Zdravstveni vici

zdravstveni-vici.jpgHLADNA REBRCA
Natakar, ali imate hladna rebrca?
“Ne, ne, to je medicinski pas, ki ga nosim zaradi revme
VSTOP
“Doktor, doktor!” je zavpila medicinska sestra. “V ?akalnici je pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!”
“Recite mu naj vstopi!” je mirno dejal doktor

GARDEROBA
“Dober dan, gospod doktor.”
“Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!”
“Kam pa naj odložim obleko?”
“Kar tu, poleg moje…”

ZASTRUPITEV
“Ni ve? dvoma,” je rekel doktor pacientu, “zastrupljeni ste bili!”
“S ?im vendar?” je vprašal pacient.
“To bo pokazala obdukcija!”

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
“Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!”

PREISKAVE
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je doživela:
“Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi mo?i: mamografijo, terografijo, pornografijo…”

SIMULANT
“Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl.”
“No, sedaj je pa resni?no pretiraval.”

MASKA
“Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!” je rekel pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
“Doktor, ali me lahko polepšate?”
“Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesre?enko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
“Odrgnine po rokah, po?eno drugo rebro levo, zlom levega gležnja.”
V tem trenutku se ponesre?enka prebudi.
“Koliko ste stari?” jo vpraša doktor.
“Dvaindvajset let.”
“Sestra, napišite še: “Motnje v spominu.”

ŽELJA
“O, mlada gospodi?na. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi.”
“Ste samski?”
“Ne, zobozdravnik sem.”

POZABLJIVKA
Zdravnika kli?e pacientka:
“Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hla?ke?”
“Ne, nisem jih videl v ordinaciji.”
“Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku.”

IZPOVED MLADOPORO?ENCA
Komaj poro?eni ženin se izpove svoji nevesti:
“Pred poroko sem ti nekaj zamol?al, pa me preve? stiska pri srcu in ti moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris…”
“Ali je sploh kaj, ?esar nimaš?” ga vpraša nevesta.
“Zob nimam!” odgovori ženin.

SKELET
Skelet pride k zobozdravniku. Ta ga pregleda in žalostno zmaje z glavo:
“Zobe imate za svoja leta še kar v redu, toda dlesni, dlesni…”

LAS
Mož je zve?er oralno zadovoljeval svojo ženo, pri tem pa se mu je med zobe zataknila sramna dlaka, ki ga je zelo motila. Vstal je, si jo odrezal s škarjami, toda del, ki je ostal med zobmi ga je res grozno motil, zato je naslednji dan obiskal zobozdravnika.
Med posegom mu je zobozdravnik rekel:
“Vi ste pa žensko res dobro oralno zadovoljili!”
“Kako pa to veste?”
“Ker imate na bradi še koš?ek dreka!”

POMEN
Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in re?e psihiatru:
“Doktor, jaz mislim, da sem pti?!”
“Kar odletite nazaj v ?akalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam pripravijo gnezdo


ŠOK TERAPIJA

“Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!”
“Ja, vnaprej jim pošiljam ra?une!”


Med obiskom v psihiatri?ni bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi ?esa se odlo?ijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.

“Zelo enostavno je,” pravi direktor. “Postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo ?ajno žli?ko, skodelico in vedro ter naro?imo, naj kar najhitreje izprazni kad.”

“?e prav razumem”, pravi obiskovalec, “tisti, ki je normalen, za?ne vodo zajemati z vedrom…”
“Ne,” pravi direktor. “Tisti, ki je normalen, izvle?e zamašek z dna kadi.

Želite sobo z balkonom ali brez???”

Medicinski sestri dobita pla?o. Pa ma ena za 5000
tolarjev ve?jo kot druga za isto delo. Pa jo prva
vpraša kako to, da ti dobiš ve? kot jaz pa isto
delava.
– Veš jaz se doktoru pustim pobožati.
– Eh, saj to ni ni? takega jaz tudi.
– Jaz mu v?asih dam.
– Sej jaz mu tudi dam.
– Pa jaz mu ga tudi pofafam.
– Eh, to pa res ni ni? takega jaz tudi.
– Pa ti dol pogoltneš?
– Ja, saj ni ni? takega.
– No, vidiš, te pa ti od malice vstran trga.

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vprasa: “Kako se po?utite?”
“Nikoli nisem bil boljse volje!”, odgovori ata, “moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je nose?a in bova dobila otroka.”

Doktor malo pomisli in re?e: “Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neu?akano odsel od doma, da se je zmotil in namesto puske vzel deznik. Ko je prisel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda in ustreli … Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!”

“Nemogo?e! Nekdo drug je moral streljati!”

“Ravno to sem vam hotel povedati!!”

Žena pospremi moža k zdravniku.
Po pregledu jo doktor pokli?e v ordinacijo in ji pojasni zadevo:
“Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa pri tem prav ni? ne pomaga. Da bi preživel , morate narediti vse, kar vam bom naro?il: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in ve?erjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne težite mu s svojimi problemi in, kar je” najpomembnejše ” seksajte ” z njim nekajkrat na teden. ?e boste to po?eli nadaljnjih 10 mesecev, vam zagotavljam , da bo vaš mož ozdravel.
Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik in ona mu odgovori: ” Da boš umrl . ”

Pride nuna h ginekologu in se potoži:“Gospod ginekolog,ko imam menstruacijo,mi ven te?ejo tudi božje podobice”!On jo ves za?uden pregleda,dvigne glavo in odgovori:”Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan”!

Do?e Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor:
– Da li vam je neko u familiji imao TBC? –
– Nije, ali je amidža Suljo imao BMW

– Bolan, Ibro, jesi l’ ?uo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
– Kako, bolan, od radijacije?
– Ubio je Mujo radijatorom.

Pacient potoži zdravniku: “genitalije imam povsem modre in to že nekaj ?asa ..” po pregledu zdravnik oceni: “potrebna bo odstranitev.” Pacient po okrevanju ponovno pride k zdravniku in potoži: “sedaj imam modre madeže tudi na zadnjici ..”, po pregledu zdravnik ugotovi: “kavbojke vam puš?ajo barvo!”

Mož zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi:
“in v postelji si tudi zani?!”.
Po nekaj ?asa se je umiril in se želel opravi?iti, zato jo je poklical.
Dolgo ?asa je zvonilo, ko žena kon?no dvigne telefon.
“Kje si bila tako dolgo?”
“V postelji”.
“In kaj si delala tako pozno v postelji?”
“Iskala sem drugo mnenje!”

Alkohol
Dolazi ?ovjek kod doktora, tresu mu se ruke kao topolov list. Doktor odmah primijeti i rece
– “Vi gospodine izgleda mi mnogo pijete alkohol.”
Gospodin onako zbunjen odgovara
– “Ne doktore, ja mnogo prosipam, zato sam i došao.”

Arhitekt
Ginekolog je pregledal mlado žensko in vprašal”Kaj pa je vaš mož po poklicu?””Arhitekt””Potem mu pa ?estitajte Uspešno je položil temeljni kamen za vajino otroško sobo”

Barva
Uprava umobolnice je naro?ila vzdrževalcu naj vse stene pobarva rde?e. To je bilo tudi storjeno, toda nor?ki so naslednji dan polizali vso svežo barvo. V upravi so se odlo?ili za modro barvo. Ko je vzdrževalec opravil svoje delo in stene norišnice pobarval modro, so nor?ki takoj polizali vso svežo barvo. Uprava je razmišljala in razmišljala, kon?no so se odlo?ili da poskusijo z zeleno barvo. Stene so res ostale nedotaknjene, zato so naslednji dan vprašali enega od bolnikov”Zakaj pa tudi zelene barve niste polizali?””Ker še ni zrela”

Beg
Nor?ka sta pobegnila iz psihiatri?ne bolnišnice. Tekla sta, da se je kar kadilo za njima. Po nekaj kilometrih je prvi vprašal”Zakaj pa pravzaprav beživa?””Kaj nisi slišal, da bodo vseh zajcem odrezali peto nogo?”Tekla sta naprej, nato pa se je drugi nor?ek zaustavil in rekel”Saj midva vendar nisva zajca Pa tudi pete noge nimava””To že vem” mu je odgovoril prvi, toda medicinci tega ne vedo Najprej žagajo, nato pa štejejo”

Brez posledic
Matjaž se oglasi pri ginekologu in mu re?e “Oprostite, gospod doktor, da vas nadlegujem. Moja žena je nose?a štiri mesece in v?eraj je padla po stopnicah ter si zlomila nogo. Zlom je komplicirani in bojim se, da se bo otroku kaj poznalo.””Brez skrbi,” ga miri ginekolog, “tudi moji mami se je zgodila nesre?a, ko sem jaz prihajal na svet Gramofon ji je padel na glavo, vendar je vse ostalo brez posledic, brez posledic, brez posledic…”

Debeluh
Debeluh gre k zdravniku.Ko ga ta zagleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi
Vidim, ?esa ste potrebni
Predpiše mu zdravilno kuro 10 dkg belega riža in koš?ek mesa.Te diete se vestno držite.
Možakar odide, pa kmalu spet potrka
Gospod doktor pozabil sem vas vprašati, ali naj vaše zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?

Dekliško Ime
K psihiatru je vstopil pacient.”Kako se pišete?” ga je vprašal doktor.”Ime mi je Winston Churchill, gospod doktor””Ce se prav spominjam ste bili pri meni že lani in takrat ste se imenovali Margret Thacher””Tocno, gospod doktor. To je moje dekliško ime”

Delovni ?as
Mujo pride v bolnico z nožem zapicenim v hrbet in prosi zdravnika za pomo?.
Zdravnik odgovori” mujo jutr prid, zdej nimam cajta.”
Mujo ga še zmeraj prosi za pomo?, zdravnik pa odgovori” mujo, a ne vidiš, da je ura 3.15, jest delam pa do treh.
Mujo pa še kar teži in teži dokler mu zdravnik noža ne izstkne in mu ga zapi?i v oko in rece”pejt okulistu, on dela do petih.”

Dinamit
V psihiatri?ni bolnici so tudi nor?ki praznovali pust. Oblekli so se v kostume in nastopili na odru. Prvi je prišel na oder pacient, ki je rekel, da je atomska bomba in požel velik aplavz. Naslednji je prišel na oder norcek, ki je bil popolnoma gol in rekel”Jaz sem dinamit”Vsi gledalci so se v trenutku razbežali iz dvorane, v kateri je potekalo slavje. Eden od psihiatrov je ustavil enega pacienta in ga vprašal”Zakaj ste pa zbežali iz dvorane?””On je dinamit. Pa ste videli, kako kratko vžigalno vrvico ima?”

Dober Je
Pri ginekologu.”Ja, gospa Korenova, že deseti? ste nose?a Vaš mož bi se pa lahko že ?esa naucil””Zakaj pa, gospod doktor? Saj je vendar dobro opravil”

Dovolj Prostora
V bolnišnici za duševne bolezni sta se dva nor?ka prerivala po postelji, ko je eden padel s postelje na tla. Tisti, ki je ostal sam na postelji se je sklonil, pogledal na tleh ležecega in mu rekel”Zlezi na posteljo Poglej, koliko je zdaj prostora na njej”

Driska
Mlad zdravnik je po pomoti pacientu, ki je imel hudo drisko,namesto zdravila za zaprtje predpisal pomirjevala.
Ko je pacient naslednjic prisel k njemu, ga zdravnik povprasa
Kako kaj driska, ali gre na bolje?
Pacient Ja, gospod doktor veste serjem se vedno kot vidra,ampak sekiram se pa prav nic vec.

Glavobol
Ženska v poznih srednjih letih je vstopila v ordinacijo svojega ginekologa in kar takoj rekla”Prosim, da mi napišete recept za kontracepcijske tablete proti glavobolu””Kako?” se je zmedel doktor. “Kontracepcijske tablete proti glavobolu? Sem prav slišal?””Ja, veste, moja hcerka vsak vecer hodi ven in se vraca zjutraj domov. Ce ji dam pred odhodom v sok kontracepcijsko tabletko, potem me pono?i ne boli glava”

Godine
Scena iz starackog doma
– Gospon’ Pero, koliko imate godina?
– Osamdeset i šest.
– Iju, nikad vam ne bih dala.
– Džaba, ne bih ja ni mogao.


Izjema

Priznani ugledni strokovnjak na podro?ju psihiatrije je prevzel vodenje psihiatri?ne bolnišnice. Ob njegovem prihodu so doktorji paciente postavili v vrsto in v položaj mirno. Novi direktor je ponosno opazoval njihovo držo, ko je zagledal moškega, ki je žvecil, se prestopal z noge na nogo in roke držal v hlacnih žepih.”Hej, vi” mu je rekel direktor, “ali se vi ne mislite postaviti v položaj mirno?””Saj nisem nor Jaz sem bolni?ar”

Izlet
V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nose?nice in presene?en ugotovi, da bodo tri bodo?e mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja. Ko se približna naslednji, ?etrti postelji, se hoce pošaliti in vpraša: “Ali boste tudi vi rodili šestega januarja?”Bodo?a mamica se nasmehne in re?e: “Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!”

Jabolko
Psihiatri?no bolnišnico je obiskala zdravstvena inšpekcija. Na drevesu so zagledali pacienta in vprašali direktorja bolnice:”Ali tega pacienta ne morete spraviti z drevesa?””Lahko bi ga, toda on se je odlo?il, da bo na drevesu visel tako dolgo, da bo dozorel!”

Jecljanje
“Ali vaša h?i vedno tako jeclja?” je doktor vprašal mamo mlade pacientke.”Ne vedno! Samo, kadar ho?e kaj povedati!”

Kardinal
“In kaj ste danes gospod Lojze?” je psihiater vprašal pacienta v psihiatri?ni bolnišnici.”Kardinal!””In kdo vas je imenoval na ta položaj?””Papež osebno!” je ponosno dejal.V ozadju je stal drug pacient, ki se je oglasil:”Laže! Tega moškega sploh ne poznam!”

Kino Terapija
“Ste že imeli primer, ko se je vaš pacient poosebil s filmskim likom?” je psihiater vprašal svojega delovnega kolega.”Ja, tudi zdravil sem ga!””Uspešno?””Kako se vzame! Imel sem pacientko, ki je zatrjevala, da je Kleopatra. Tridesetkrat si je pri meni v ordinaciji ogledala film o Kleopatri, da bi se znebila poosebitve tega lika. Koncno pa je prevzela lik Liz Taylor!””Jaz sem imel pa ravno nasprotni primer!” se je oglasil drugi psihiater. Poosebila se je z Liz Taylor. Po tridesetih prikazovanjih filma pa se je hotela lo?iti od Richarda Burtona in se poro?iti s Cezarjem!”

Kirurgija
Pogovarjajo se trije kirurgi:rus,nemec in ameri?an. Rus:pri nas je ?loveku porezalo osem prstov na obeh rokah sem ga operiral zdaj je pijanist svetovne klase. Nemec:to ni ni? meni so pripeljali ?loveka z porezanimi rokami in nogami sem ga strokovno operiral ?ez leto in pol je zmagal v triatlonu. Amerikanec:to vse skupaj ni ni? pri nas v Texasu je gonic krav kavboj jezdil in iskal pogrešano živino ustavil se je na železniški progi pripelje vlak in ga povozi. Na kirurško mizo nisem dobil drugega kot konjsko rit, sedlo,klobuk in malo tkiva sem ga sestavil poglejte sedaj je predsednik ZDA.

Klinika
“Si že slišal za novo kliniko, kjer opravljajo samo abortuse. Postelje so razprodane za dve leti naprej!”

Klju?avnica
Inšpekcija psihiatrov je obiskala norišnico, da pogledajo, ce je kateri od pacientov že ozdravel in ga lahko spustijo na prostost. Ukazali so jim, naj ska?ejo skozi klju?avnico vrat in tisti, ki bo sko?il na drugo stran bo prost. Vsi so skakali in se zaletavali v vrata, le eden je mirno obsedel na svojem stolu. Pomisli so, da je morda on tisti pravi, ki si zasluži prostost in ga vprašali:”Zakaj pa vi ne ska?ete skozi klju?avnico?””Kaj ne vidite, da je klju? v klju?avnici?” je vprašal pacient.

Kokoš
Mati je k psihiatru pripeljala h?erko in povedala:”Moja h?i si domišlja, da je kokoš!””Koliko ?asa pa to že traja?” je vprašal psihiater.”Tri leta!””In vi jo pripeljete šele sedaj?””Ja, prej smo rabili jajca!”

Konj
Psihiater vpraša pacienta:”In kdaj ste ugotovili, da ste konj?””Že takrat, ko sem bil še žrebicek!”

Kontracepcija
“Doktor, ali obstaja kakšno res zanesljivo kontracepcijsko sredstvo?” vpraša obupana mamica. “Šest otrok že imam, vse sem že poskusila, pa vedno zanosim.””Poskusite še s ?ajem!””S ?ajem? Kaj takega pa še nisem slišala! Naj ga pijem pred ali po seksu?””Pijte ga namesto seksa.”

Kriva
Psihiatri?na bolnika v muzeju moderne umetnosti. Ko sta stopila do velikega platna, ki je bilo popackano z barvo, je eden dejal:”Hitro pojdiva ven, da ne bodo mislili, da sva to naredila midva!”

Ledvica
Uleti en bolj ‘lufterski’ študent medicine na izpit anatomije ?loveškega telesa. Profesor je razumen mož in mu postavlja sama lahka vprašanja, tako da pokaže na posamezne dele telesa, študent pa naj bi jih poimenoval. Toda študent klati same neumnosti. Roki re?e noga in obratno, vratu re?e nos ipd. Profesorju ne preostane ni? drugega, kot da ga vrže. Tako se nekajkrat ponovi. Enkrat pa študent vse dele telesa pravilno poimenuje. Profesor mu da primerno oceno in ga pobara:
Kako pa to, da se je tokrat šlo nau?iti? Študent se s prstom potrka po celu in rece:
Hja, ledvica, ledvica…

Lete?a Preproga
“Gospod doktor, moj mož si zamišlja, da je lete?a preproga!” je žena potožila psihiatru.”Pripeljite ga sem!” je dejal doktor.”In kje lahko pristanem?”

Lokacija Bole?ine
“Gospod doktor, v?eraj sem se z avtom peljal proti domu in naenkrat za?util hudo bole?ino.”
“Kje pa?”
“Med Kranjsko goro in Jesenicami!”

Malarji
K ginekologu v ordinacijo je vstopila ženska srednjih let in potožila:”Gospod doktor, jaz imam strašne bole?ine v mednožju!”Doktor ji je ukazal, naj se sle?e, jo pregledal in ji rekel:”To je zato, ker premalo seksate!” in jo nasko?il. Ko je kon?al jo je poslal k svojemu kolegu v sosednjo sobo, da bo lahko tudi on potrdil njegovo diagnozo. Tudi drugi doktor jo je pregledal, nato pa prav tako nasko?il. Ko je kon?al, jo je poslal še eno sobo naprej. Tretji doktor pa ji je rekel:”Vzrok vaše bole?ine v mednožju je v tem, da preve? seksate!””Toda, gospod doktor, vaše prejšnja dva kolega sta trdila ravno obratno!””Vsakemu malarju pa tudi ne smete verjeti vsega, kar vam re?e!”

Med Nose?nostjo
Zakonski par pride k ginekologu po nasvet, kako naj seksata med ženino nose?nostjo. Doktor pojasni:”V prvi tretjini nose?nosti lahko seksata normalo, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v vol?jem položaju.””V vol?jem položaju?” se cudi mož.”Ja. Uležete se pred luknjo in tulite!”

Motnje
Ko so reševalci pripeljali ponesre?enko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:”Odrgnine po rokah, po?eno drugo rebro levo, zlom levega gležnja.”V tem trenutku se ponesre?enka prebudi.”Koliko ste stari?” jo vpraša doktor.”Dvaindvajset let.””Sestra, napišite še: “Motnje v spominu.”

Na Dvorišcu
Duševno bolne bolnike so iz ene psihiatri?ne bolnice z letalom selili v drugo. Med vožnjo z letalom je v letalu vladal strašen nered. Vsi so vpili, se žogali, preklinjali… Skratka, stanje je bilo obupno. Pilot je vstopil v prostor za potnike in tam zagledal le enega bolnika, ki je sedel popolnoma mirno. Obrnil se je k njemu in ga prosil:”Vi, ki ste tako mirni, ali lahko poskrbite, da bo v letalu med poletom mir?””Ni problema!” mu je odgovoril bolnik.Pilot se je vrnil v pilotsko kabino, po pristanku pa je zopet vstopil v potniško kabino in v njej zagledal samo mirnega pacienta.”Kje so pa drugi bolniki?” je preseneceno vprašal.”Odprl sem jim vrata in jih spustil na dvorišce, da se zdivjajo!”

Na izven
Moški vstopi v ordinacijo ginekologa in re?e:”Doktor, jaz mislim da sem nose?!””To pa ni možno! Vi ste moški in nimate maternice!” mu je dejal doktor.”Kljub temu mislim, da sem nose?!” je rekel moški. “Lahko da sem nose? izven maternice. Saj je tudi to mogo?e, kajne?”

Napaka
Mladi ginekolog je prvi? opravil vse potrebno pri porodu. Starejši doktor ga je le opazoval.”Mi je uspelo? Sem naredil kakšno napako?””Ni? hudega. Le na koncu poroda bi morali udariti otroka po ritki, vi ste pa potrepljal mamico.”

Ne Sliši Se
Psihiater v bolnišnici je zagledal pacienta, ki je stal poleg stene in imel uho naslonjeno na steno. Doktor je stopil poleg njega in še on prislonil uho na steno, nato pa ugotovil:”Ni? ni slišati!””Ja, gospod doktor, tako je že cel teden!”

Nedolžna
Starejša ženska je obiskala ginekologa, ki jo je vprašal:”No, mamica, kako pa kaj vaše spolno življenje?””Kakšno spolno življenje, neki? Jaz sem še nedolžna!” je povedala starka.”Saj ste bili vendar trikrat poro?eni!” je bil presenecen doktor.”Res je, toda moj prvi mož je bil pek, ki je samo mesil, drugi mož je bil slašcicar in je samo lizal, tretji mož pa je bil politik, ki je samo obljubljal!”

Nepravi ?as
Za nekaj ?asa boste morali prenehati jemati kontracepcijske tablete,” re?e ginekolog pacientki.”Pa mora biti to ravno sedaj, ko mož odhaja za mesec dni na službeno potovanje?”

Neprepoznavna
Gospa Horvat se sprehaja po mestu. Nasproti ji pride njen ginekolog, ki pa je ne pozdravi.”Gospod doktor, ali me ne poznate?” je zavpila za njim.Doktor jo pogleda in rece:”Oprostite, gospa. Upam, da mi boste oprostili, toda od zunaj vas nisem prepoznal.”

Nesporazum
Mihaela pride k ginekologu.”Gospod doktor, z možem si želiva otroka, toda doslej nama ni uspelo.””Potem se pa slecite,” rece ginekolog.”Ampak, doktor!” zgroženo rece Mihaela, “jaz si vendar želim otroka s svojim možem, ne z vami!”

Ni Slonov
Moški vstopi v ordinacijo psihiatra in ves ?as spušca zvoke:”Šššššc, šššššc!””Zakaj pa spušcate take zvoke, kot bi koga preganjali?” je vprašal doktor.”Saj preganjam! Slone preganjam!” je povedal moški.”Ampak, saj tu ni nobenega slona!””No, vidite, da sem uspešen!”

Nimfomanka
Nimfomanka je prišla k psihiatru.”Kar ulezite se na kav?!” ji je rekel takoj potem, ko je vstopila v ordinacijo.”Kako ste pa tako hitro vedeli, kaj mi manjka?” je presene?eno vprašala.

Noge
Darinka pride k doktorju in re?e:”Zelo me bolijo noge.”Doktor jo pogleda in re?e:”Le ve?jo številko ?evljev in nizke pete, pa ne bo vec bole?in!”

Normalno

“V?eraj sem videla našega sina, kako se je s sosedovim dekletom nag igral doktorje in paciente!” je rekla žena možu psihiatru.”Toda, draga, saj to ni ni? hudega! To je vendar normalno!””Ne pa ni! Tudi najina snaha misli, da to ni normalno!”

Nose?a
Francka se zglasi pri ginekologu.”Ste vi v drugo nose?a?” jo vpraša ginekolog.”Ne, v prvo!”

Novica
“No, gospa Novakova, ?udovito novico imam za vas” je rekel ginekolog.”Gospodi?na Novak” ga popravi pacientka.”No, gospodi?na Novak, za vas imam strašno slabo novico.”

Obdukcija
Kirurg pripravnik si zadovoljno umiva roke.
“Kako pa kaj operacija ?” ga pobara starejši kolega.
“Operacija ?! Jaz sem pa mislil, da je obdukcija …” prebledi novinec.

Okulist

Ženska je rekla ginekologu:”Že dalj ?asa mi je slabo, boli me hrbtenica in redim se. Kaj bi lahko bilo narobe z menoj?””Da niste morda nose?i?””To pa ne! Moškega nisem videla že pol leta!””Zakaj pa ste potem prišli k meni? K okulistu bi se morali oglasiti!”

Orientacija
Ginekolog ima na stolu pred seboj pacientko, ki je zelo zarašcena.”Ali bi prosim spustili rahel prdec?” rece doktor.”Za relaksacijo?””Ne, za orientacijo.”

Otroštvo
“Doktor, moram vam priznati,” je rekel pacient, ki je obiskal psihiatra, “da me preganja kompleks krivde, ker sem imel ?udovito otroštvo!”

Ozdravljena
Ko je Tone psihiatru pla?al ra?un za zdravljenje žene je veselo dejal:”Doktor, zelo sem vam hvaležen za vse, kar ste storili za mojo ženo. Njena depresija je bila ubijajo?a, sedaj pa je kot prerojena. Vsak dan je vesela in ves ?as je nasmejana.””To sploh ni bil problem. Vašo ženo sem osvobodil kompleksa, ki spremlja marsikatero zakonsko ženo. Sram jo je bilo, ker ima ljubimca.”

O?e
V porodnišnici.”Gospa, oce vašega otroka je pravkar spraševal po vas.””Res? Ste si zapomnili njegovo ime?””Ne. Zakaj?””Da bi vsaj vedela kdo je o?e.”

Petor?ki
Zdravko sklju?en v ordinaciji ginekologa v porodnišnici.”Kaj naj storim, gospod doktor? Tri leta sem poro?en. V prvem letu se nama je rodila h?erka, v drugem letu dvoj?ka, sedaj pa troj?ki. Le kako bo šlo to naprej?””Ni? preve? ne skrbite. Doslej so se pri nas rodili najvec petor?ki.”

Pija?a
Pride pacient k doktorju. Le-ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa rece:’Ne morem in ne morem odkriti, kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pija?a.’Pacient odgovori:’Ni? ne marajte, bom pa prišel, ko boste trezni…’

Pik
“Doktor, kaj je potrebno storiti, ce me slu?ajno pi?i ka?a?”
“Ugriznjeno mesto je treba urezati in ven posesati strup.”
“Kaj pa ce me ka?a pi?i od zadaj?”
“Potem pa lahko ugotovite ali imate dobre prijatelje.”

Piška
Romkinja vstopi v ginekološko ordinacijo in re?e:”Doktor, mene pa pe?e piška.””No, no, temu se pa ne re?e tako. Re?e se: Mene pa pe?e spolovilo!””No, prav, spolovilo me pe?e.”Doktor jo pregleda, ji prepiše mazilo in jo odslovi. Ko je že zaprla vrata za seboj se je vrnila in vprašala:”Doktor, kako ste že rekli, da je moji piški ime?”

Ploš?a
Dva nor?ka sta na dvorišcni trati pred umobolnico ležala na trebuhu in prepevala. Naenkrat se je eden od njiju obrnil na hrbet in nadaljeval s petjem.”Budalo, zakaj si se pa obrnil?””Ja, plošco sem obrnil na drugo stran.”

Podatki
Mlada mamica v porodnišnici naro?i sestri:”?e pride kakšen moški pogledati otroka si takoj zapišite njegove osebne podatke in naslov.”

Podobnost
Kakšna je sli?nost med ginekologom in psom?””Oba imata vlažen smr?ek!”

Podobnost
“Se vam ne zdi, gospod doktor, da mi je otrok zelo podoben?” je v porodnišnici, takoj po porodu, izjavila mlada mamica.”To je sicer res, toda ne bojte se, s?asoma se bo otrokov obraz spremenil.”

Porodnišnica

“Kaj je porodnišnica?””Fotokopirnica Adama in Eve!”

Poroka
Ženska leži v porodni sobi.”Sedaj boste rodili že sedmega otroka,” je ugotovil porodni?ar. “Vse imate z istim moškim. Zakaj se ne poro?ite z njim?””Žal, ne gre. Jaz bi se, toda on se no?e poro?iti z menoj!””Zakaj pa ne?””Ker ne mara otrok!”

Postrani
Starejši zakonski par je prišel h ginekologu in mož je rekel:”Prosim, preglejte mojo ženo in ugotovite, zakaj ne more roditi otrok!”Doktor je pregledal žensko, nato pa rekel:”Ni? posebnega, le maternica je nekoliko postrani in prevec v levo!””Torej, to pomeni, da sem jaz kriv, ker ne znam streljati postrani, kajne doktor?” se je oglasil mož.

Povabilo
Znani kirurg je poslal vabilo kolegu ter ga povabil na svojo okroglo obletnico rojstva. Na vabilo mu je napisal, naj mu sporo?i, ali se bo odzval na vabilo. Ker do roka, ki ga je postavil kolegu, ni prejel odgovora, ga je poklical po telefonu in ga povprašal, ali pride na slovesnost.”Kaj? Slovesnost? Jaz pa tvojega pisma nisem znal prebrati, zato sem ga odnesel farmacevtu, da mi ga prebere, ta pa mi je dal kremo proti potenju nog!”

Pozabljivost
Dolazi izvjesni gospodin kod doktora i ovaj ga pita:
– “Kakav problem imate?”
– “Ja brzo zaboravljam”, kaze doticni gospodin.
Doktor pita:
– “Koliko dugo patite od te bolesti?”
Gospodin odgovara:
– “A od koje to bolesti doktore?”

Poznanstvo (okulist)
?eh pri okulistu. Okulist mu rece, naj bere ?rke. Ceh:”C-Y-S-T-H-A-C-Z-S-T”. Zdravnik ga vpraša:”Znate to tudi prebrati v eni besedi?” ?eh se zacudi:”Prebrati, tega ?loveka tudi osebno poznam.”

Prebivalci
Nor?ek Tone je želel, da ga kon?no izpustijo iz umobolnice. Pa so mu rekli, da mora najprej uspešno odgovoriti na nekaj vprašanj.”Katero je naše glavno mesto?” so ga vprašali.”Ljubljana!” je ponosno povedal.”In kako se imenujejo prebivalci Ljubljane?””Kako pa naj vem za imena 400.000 prebivalcev?” se je za?udil Tone.

Pred Pregledom
Ginekolog pregleda mlado pacientko.”Jemljete kontracepcijske tablete?””Ne, doktor, toda ce želite, jih pred naslednjim pregledom lahko vzamem.”

Pregled
Si videla novega stažista? Jutri ga bom prosila, naj me pregleda.
– Saj si popolnoma zdrava!
– Naj se o tem prepri?a tudi on.

Pregled

Pacientka je prišla k doktorju na ginekološki pregled. Brez besed se je slekla, razkre?ila noge in rekla:”No, doktor, ali me ne boste pregledali?””Žal boste morali malo po?akati, da pride doktor. Jaz sem namre? malar!”

Premajhne
Mlada, komaj poro?ena ženska se pritožuje pri ginekologu nad kontracepcijskimi tabletami.”Kakšne probleme pa imate z njimi?””Niso dovolj velike. Stalno mi izpadajo.”

Preživnina
Silvesterska no? v porodnišnici. Otrok kon?no prijoka na svet. Mati vsa razburjena vpraša:”Koliko je ura?””Natanko pet minut do polno?i, gospodi?na!””Oh, kako sem vesela” je olajšano vzkliknila. “Moral bo pla?ati preživnino tudi za december.”

Priložnost
Doktor v psihiatri?ni bolnici je vstopil v bolniško sobo in zagledal pacienta, ki je sedel na stolu in zamišljeno vrtel volan ter govoril: “Brrrrr…brrrrr…””Kaj pa delaš?” ga je vprašal doktor.”S tovornjakom se peljem v Pariz!” je dejal pacient.V sosednji postelji je pod odejo ležal popolnoma gol pacient, ki je skakal po postelji.”Kaj pa ti delaš?” ga je vprašal psihiater.”Medtem, ko je on na službenem potovanju jaz seksam z njegovo ženo!”

Primera
V psihiatri?no bolnišnico so pripeljali dva nova pacienta.”Težka primera?” je šef vprašal svojega asistenta.”Eden niti ne. Pravi, da ne razume dav?ne zakonodaje!””Kaj pa drugi?””Ta pa je težek primer. Pravi, da razume dav?no zakonodajo!”

Profesionalna Napaka
Pacientka vstopi v ordinacijo ginekologa. Ta ji naro?i naj se slece, sam pa se uleže na tla in re?e:”Pojdite z razkrecenimi nogami nad menoj!”Pacientka se ?udi, medicinska sestra pa jo potolaži: “Veste, ni? ni narobe z njim, ima pa profesionalno napako iz prejšnjega poklica. Bil je avtomehanik.”

Resni?ni
Dovela unukinja babu (staro mamo) kod doktora Ra……. ,iz prilicno udaljenog sela.Došle na red,ušle u ordinaciju ,kad doktor naredi:”Ajde mala skidaj se”.”Nisam ja doktore, nego baba je nešto loše”.”Ajde babo sedni i reci što te boli”

Rezervacije
V porodnišnici je pozvonil telefon. Medicinska sestra je pogledala koledar in rekla sobesednici na drugi strani:”Žal mi je, toda v maju imamo vse bolniške postelje že zasedene. Lahko pa rezervirate termin v juniju ali juliju!”

Ribolov

V norišnici. Doktor vstopi v sobo in vpraša paciente: kdo izmed vas treh ima gliste? Vsi mi, soglasno vzkliknejo pacienti. potem pa gremo re?e zdravnik. Kam? Na operacijo s strahom vprašajo pacienti. Ne, na ribolov.

Sidro
Po dvorišcu psihiatri?ne bolnice se je sprehajal bolnik, ki je imel na vrvi privezano sidro, ki ga je vlekel za seboj.”Kaj pa vle?ete za seboj?” ga je vprašal doktor, ki je prišel mimo.”Sidro vlecem po dvorišcu, ker mi je dolgo?asno!””Lepo, lepo!” je rekle doktor. “Še tako naprej, pa boste kmalu odpušceni!”Ko je doktor nadaljeval svojo pot se je bolnik obrnil k sidru in dejal:”Fifi, pa sva ga potegnila, kajne?”

Slaba Rešitev

Po pregledu re?e ginekolog pacientki:”Otroka boste dobili. Nose?i ste!””Kaj?” se je razburila pacientka. “Kako je to mogo?e? Moj mož je že eno leto v tujini!” je zavpila in odšla besna iz ordinacije.?ez teden dni se je pacientka vrnila k ginekologu in mu pojasnila:”Veste, da sem se spomnila, da je bil moj mož pred dvema mesecema doma preko vikenda!”Doktor se nasmehne: “To pa zveni že nekoliko bolje. Kljub temu pa se boste morali podvizati s porodom, ker ste že v ?etrtem mesecu nose?nosti!”

Slepi?
Sredi no?i zazvoni telefon pri zdravniku kirurgu:
“Tukaj Mlinarjev Tone. Gospod doktor, pridite hitro k nam! Mislim, da ima moja žena vnetje slepi?a.”
“Pomirite se,” re?e zdravnik, “vaši ženi sem izrezal slepi? pred tremi leti! Še nikoli pa nisem slišal, da bi imel ?lovek dva slepi?a!”
“Ali tudi tega še niste slišali, da se je nekdo dvakrat oženil?”

Sramota
Pacientka je rodila otroka v dvigalu porodnišnice. Zaradi sramu je ves ?as jokala, doktor pa jo je tolažil:”To pa ja ni ni? takega, zaradi ?esar bi se morali sramovati! Lani je ena pacientka rodila pred glavnim vhodom!””To sem bila jaz!” je še bolj zajokala pacientka.

Sre?a
“Kakšna sre?a, da ste prišli na pregled.! Skrajni ?as!””Ja, doktor. Vem kako težko je priti do denarja konec meseca!”

Urejeno

Ginekolog je vprašal pacientko:”Imata z možem urejeno spolno življenje?””Jaz ga imam, za mojega moža pa ne vem!”

V ve? sobah
– “Molim vas, u kojoj sobi leži moj vjerenik? On je maloprije nastradao u saobracajnoj nesreci.”
– “U sobama 15, 16 i 17!”

V zraku
Pri porodni?arju.”Sestra, povejte no, kako to, da imava zadnja dva meseca tako veliko dela? Nekaj mora biti v zraku.””Saj, gospod doktor. Noge, noge so v zraku.”

Vzdržanost
“Draga gospa, izvidi nisi ni? kaj razveseljivi,” rece doktor pacientki. “Vsaj dva meseca se boste morali vzdržati spolnih odnosov z možem. Bo šlo?””Seveda, saj imam ljubimca.”

X
“Kako se pišete?” je psihiater vprašal pacienta.”Kovac brez X!” je ta dejal.”Vprašal sem vas, kako se pišete!””Saj sem vam povedal! Kova? brez X!””Saj v besedi Kova? tako in tako ni nobene ?rke X!””Saj to vam ves ?as govorim!” se je razburil pacient.

Zaposlen
“Kako si kaj?” vpraša Boris prijatelja ginekologa.”Grozno! Dela imam do komolcev.”

Zdravljenje
“Gospod, vi imate neobi?ajno klini?no težko dokazano shizofrenijo!” je psihiater povedal svojemu pacientu.”Ali ste vi tukaj zato, da me strašite ali zato, da me ozdravite?” se je razburil pacient.

Znane Osebnosti

“Gospod doktor!” je rekel moški, ko je vstopil v psihiatrovo ordinacijo, “moje dekle si zamišlja da je Marilyn Monroe, jaz pa Frank Sinatra!””No, to vama pa lahko popestri spolno življenje!” je ugotovil psihiater.”Žal ne gre! Od mene zahteva, da ji predstavim predsednika Kennedyja!”

Zobar
Gre Mujo k zobarju na pregled,pa ga zobar pregleda pa re?e:”Mujo za 300 evra ti popravim zube i mozes svasta da jedem.Mujo pa odvrne:ako dam tebi 300 evra necu imati sta da jedem.

Šejk
Mladi šejk je v porodnišnici skozi steklo gledal novorojen?ke in ko je mimo prišla medicinska sestra jo je vprašal:”Oprostite, kateri otrok je moj?””Prvi dve vrsti!” mu je odgovorila sestra.

1 reply

Comments are closed.