Zdravstveni vici

Objavljeno v: Blogi - Svoboda govora | 1

zdravstveni-vici.jpgHLADNA REBRCA
Natakar, ali imate hladna rebrca?
“Ne, ne, to je medicinski pas, ki ga nosim zaradi revme
VSTOP
“Doktor, doktor!” je zavpila medicinska sestra. “V čakalnici je pacient, ki mu je stroj odrezal obe nogi!”
“Recite mu naj vstopi!” je mirno dejal doktor

GARDEROBA
“Dober dan, gospod doktor.”
“Dober dan, gospa Silva. Kar slecite se!”
“Kam pa naj odložim obleko?”
“Kar tu, poleg moje…”

ZASTRUPITEV
“Ni več dvoma,” je rekel doktor pacientu, “zastrupljeni ste bili!”
“S čim vendar?” je vprašal pacient.
“To bo pokazala obdukcija!”

ZA NJIM
Medicinska sestra je rekla bolniku, ki so ga ravnokar sprejeli v bolnišnico:
“Zdaj se pa slecite in pojdite v posteljo. Takoj bom prišla za vami!”

PREISKAVE
Mlada Sonja se po prihodu iz bolnice pohvali prijateljici vse kar je doživela:
“Naredili so mi vse preiskave in opravili vse kar je bilo v njihovi moči: mamografijo, terografijo, pornografijo…”

SIMULANT
“Doktor, simulant iz sobe 50 je umrl.”
“No, sedaj je pa resnično pretiraval.”

MASKA
“Kar odložite masko, gospod doktor. Sem vas že prepoznal!” je rekel pacient v operacijski dvorani.

OBGLAVITEV
Starejša dama je prišla k lepotnemu kirurgu in ga vprašala:
“Doktor, ali me lahko polepšate?”
“Žal mi je, toda obglavitve so v naši državi prepovedane

MOTNJE
Ko so pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:
“Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja.”
V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.
“Koliko ste stari?” jo vpraša doktor.
“Dvaindvajset let.”
“Sestra, napišite še: “Motnje v spominu.”

ŽELJA
“O, mlada gospodična. Vedno kadar vas vidim kako se smejite, vas želim povabiti k sebi.”
“Ste samski?”
“Ne, zobozdravnik sem.”

POZABLJIVKA
Zdravnika kliče pacientka:
“Oprostite, gospod doktor, ali sem morda pri vas pozabila spodnje hlačke?”
“Ne, nisem jih videl v ordinaciji.”
“Hvala lepa, potem so verjetno ostale pri zobozdravniku.”

IZPOVED MLADOPOROČENCA
Komaj poročeni ženin se izpove svoji nevesti:
“Pred poroko sem ti nekaj zamolčal, pa me preveč stiska pri srcu in ti moram priznati: Imam išias, gastritis, hepatitis, dermatitis, angino pektoris…”
“Ali je sploh kaj, česar nimaš?” ga vpraša nevesta.
“Zob nimam!” odgovori ženin.

SKELET
Skelet pride k zobozdravniku. Ta ga pregleda in žalostno zmaje z glavo:
“Zobe imate za svoja leta še kar v redu, toda dlesni, dlesni…”

LAS
Mož je zvečer oralno zadovoljeval svojo ženo, pri tem pa se mu je med zobe zataknila sramna dlaka, ki ga je zelo motila. Vstal je, si jo odrezal s škarjami, toda del, ki je ostal med zobmi ga je res grozno motil, zato je naslednji dan obiskal zobozdravnika.
Med posegom mu je zobozdravnik rekel:
“Vi ste pa žensko res dobro oralno zadovoljili!”
“Kako pa to veste?”
“Ker imate na bradi še košček dreka!”

POMEN
Nevrotik je tisti, ki gradi gradove v oblakih.
Psihotik je tisti, ki tam živi.
Psihoterapevt je tisti, ki pobira najemnino.

GNEZDO
V ordinacijo prižvižga pacient in reče psihiatru:
“Doktor, jaz mislim, da sem ptič!”
“Kar odletite nazaj v čakalnico, jaz pa bom poklical v bolnico, da vam pripravijo gnezdo


ŠOK TERAPIJA

“Kolega, slišal sem, da na pacientih izvajate nove šok terapijo!”
“Ja, vnaprej jim pošiljam račune!”


Med obiskom v psihiatrični bolnici v Begunjah raziskovalni novinar vpraša direktorja, na osnovi česa se odločijo, koga bodo sprejeli na zdravljenje.

“Zelo enostavno je,” pravi direktor. “Postavimo ga pred kad, polno vode, in mu damo čajno žličko, skodelico in vedro ter naročimo, naj kar najhitreje izprazni kad.”

“Če prav razumem”, pravi obiskovalec, “tisti, ki je normalen, začne vodo zajemati z vedrom…”
“Ne,” pravi direktor. “Tisti, ki je normalen, izvleče zamašek z dna kadi.

Želite sobo z balkonom ali brez???”

Medicinski sestri dobita plačo. Pa ma ena za 5000
tolarjev večjo kot druga za isto delo. Pa jo prva
vpraša kako to, da ti dobiš več kot jaz pa isto
delava.
– Veš jaz se doktoru pustim pobožati.
– Eh, saj to ni nič takega jaz tudi.
– Jaz mu včasih dam.
– Sej jaz mu tudi dam.
– Pa jaz mu ga tudi pofafam.
– Eh, to pa res ni nič takega jaz tudi.
– Pa ti dol pogoltneš?
– Ja, saj ni nič takega.
– No, vidiš, te pa ti od malice vstran trga.

Pride 90 letnik k zdravniku na pregled.
Doktor ga vprasa: “Kako se počutite?”
“Nikoli nisem bil boljse volje!”, odgovori ata, “moja ljubica ima 18 let.
Zdaj je noseča in bova dobila otroka.”

Doktor malo pomisli in reče: “Dovolite, da vam povem eno zgodbico: Lovec, ki nikoli ni izpustil lovske sezone, je nekega dne tako neučakano odsel od doma, da se je zmotil in namesto puske vzel deznik. Ko je prisel v gozd, se pojavi pred njim en velik medved. Lovec dvigne deznik, nameri v medveda in ustreli … Gotovo ne uganete, kaj se je zgodilo? Medved je mrtev padel pred njega!”

“Nemogoče! Nekdo drug je moral streljati!”

“Ravno to sem vam hotel povedati!!”

Žena pospremi moža k zdravniku.
Po pregledu jo doktor pokliče v ordinacijo in ji pojasni zadevo:
“Vaš mož boleha za hudo boleznijo, ves stres, ki ga mora prenašati, pa pri tem prav nič ne pomaga. Da bi preživel , morate narediti vse, kar vam bom naročil: Vsako dan mu pripravite zdrav zajtrk, bogato kosilo in večerjo. Ne nalagajte mu nepotrebnih opravil po napornem dnevu, ne težite mu s svojimi problemi in, kar je” najpomembnejše ” seksajte ” z njim nekajkrat na teden. Če boste to počeli nadaljnjih 10 mesecev, vam zagotavljam , da bo vaš mož ozdravel.
Na poti domov mož vpraša ženo, kaj ji je rekel zdravnik in ona mu odgovori: ” Da boš umrl . ”

Pride nuna h ginekologu in se potoži:“Gospod ginekolog,ko imam menstruacijo,mi ven tečejo tudi božje podobice”!On jo ves začuden pregleda,dvigne glavo in odgovori:”Gospa nuna,to niso božje podobice,to so nalepke od banan”!

Dođe Mujo kod doktora i požali se: Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor:
– Da li vam je neko u familiji imao TBC? –
– Nije, ali je amidža Suljo imao BMW

– Bolan, Ibro, jesi l’ čuo da je Mujina Fata umrla od radijacije?
– Kako, bolan, od radijacije?
– Ubio je Mujo radijatorom.

Pacient potoži zdravniku: “genitalije imam povsem modre in to že nekaj časa ..” po pregledu zdravnik oceni: “potrebna bo odstranitev.” Pacient po okrevanju ponovno pride k zdravniku in potoži: “sedaj imam modre madeže tudi na zadnjici ..”, po pregledu zdravnik ugotovi: “kavbojke vam puščajo barvo!”

Mož zdravnik, in žena sta se skregala pri zajtrku.
On, ves besen, vstane in odide in ji spotoma zabrusi:
“in v postelji si tudi zanič!”.
Po nekaj časa se je umiril in se želel opravičiti, zato jo je poklical.
Dolgo časa je zvonilo, ko žena končno dvigne telefon.
“Kje si bila tako dolgo?”
“V postelji”.
“In kaj si delala tako pozno v postelji?”
“Iskala sem drugo mnenje!”

Alkohol
Dolazi čovjek kod doktora, tresu mu se ruke kao topolov list. Doktor odmah primijeti i rece
– “Vi gospodine izgleda mi mnogo pijete alkohol.”
Gospodin onako zbunjen odgovara
– “Ne doktore, ja mnogo prosipam, zato sam i došao.”

Arhitekt
Ginekolog je pregledal mlado žensko in vprašal”Kaj pa je vaš mož po poklicu?””Arhitekt””Potem mu pa čestitajte Uspešno je položil temeljni kamen za vajino otroško sobo”

Barva
Uprava umobolnice je naročila vzdrževalcu naj vse stene pobarva rdeče. To je bilo tudi storjeno, toda norčki so naslednji dan polizali vso svežo barvo. V upravi so se odločili za modro barvo. Ko je vzdrževalec opravil svoje delo in stene norišnice pobarval modro, so norčki takoj polizali vso svežo barvo. Uprava je razmišljala in razmišljala, končno so se odločili da poskusijo z zeleno barvo. Stene so res ostale nedotaknjene, zato so naslednji dan vprašali enega od bolnikov”Zakaj pa tudi zelene barve niste polizali?””Ker še ni zrela”

Beg
Norčka sta pobegnila iz psihiatrične bolnišnice. Tekla sta, da se je kar kadilo za njima. Po nekaj kilometrih je prvi vprašal”Zakaj pa pravzaprav beživa?””Kaj nisi slišal, da bodo vseh zajcem odrezali peto nogo?”Tekla sta naprej, nato pa se je drugi norček zaustavil in rekel”Saj midva vendar nisva zajca Pa tudi pete noge nimava””To že vem” mu je odgovoril prvi, toda medicinci tega ne vedo Najprej žagajo, nato pa štejejo”

Brez posledic
Matjaž se oglasi pri ginekologu in mu reče “Oprostite, gospod doktor, da vas nadlegujem. Moja žena je noseča štiri mesece in včeraj je padla po stopnicah ter si zlomila nogo. Zlom je komplicirani in bojim se, da se bo otroku kaj poznalo.””Brez skrbi,” ga miri ginekolog, “tudi moji mami se je zgodila nesreča, ko sem jaz prihajal na svet Gramofon ji je padel na glavo, vendar je vse ostalo brez posledic, brez posledic, brez posledic…”

Debeluh
Debeluh gre k zdravniku.Ko ga ta zagleda, mu ne pusti niti do besede in mu strogo pravi
Vidim, česa ste potrebni
Predpiše mu zdravilno kuro 10 dkg belega riža in košček mesa.Te diete se vestno držite.
Možakar odide, pa kmalu spet potrka
Gospod doktor pozabil sem vas vprašati, ali naj vaše zdravilo jemljem pred jedjo ali po jedi?

Dekliško Ime
K psihiatru je vstopil pacient.”Kako se pišete?” ga je vprašal doktor.”Ime mi je Winston Churchill, gospod doktor””Ce se prav spominjam ste bili pri meni že lani in takrat ste se imenovali Margret Thacher””Tocno, gospod doktor. To je moje dekliško ime”

Delovni Čas
Mujo pride v bolnico z nožem zapicenim v hrbet in prosi zdravnika za pomoč.
Zdravnik odgovori” mujo jutr prid, zdej nimam cajta.”
Mujo ga še zmeraj prosi za pomoč, zdravnik pa odgovori” mujo, a ne vidiš, da je ura 3.15, jest delam pa do treh.
Mujo pa še kar teži in teži dokler mu zdravnik noža ne izstkne in mu ga zapiči v oko in rece”pejt okulistu, on dela do petih.”

Dinamit
V psihiatrični bolnici so tudi norčki praznovali pust. Oblekli so se v kostume in nastopili na odru. Prvi je prišel na oder pacient, ki je rekel, da je atomska bomba in požel velik aplavz. Naslednji je prišel na oder norcek, ki je bil popolnoma gol in rekel”Jaz sem dinamit”Vsi gledalci so se v trenutku razbežali iz dvorane, v kateri je potekalo slavje. Eden od psihiatrov je ustavil enega pacienta in ga vprašal”Zakaj ste pa zbežali iz dvorane?””On je dinamit. Pa ste videli, kako kratko vžigalno vrvico ima?”

Dober Je
Pri ginekologu.”Ja, gospa Korenova, že desetič ste noseča Vaš mož bi se pa lahko že česa naucil””Zakaj pa, gospod doktor? Saj je vendar dobro opravil”

Dovolj Prostora
V bolnišnici za duševne bolezni sta se dva norčka prerivala po postelji, ko je eden padel s postelje na tla. Tisti, ki je ostal sam na postelji se je sklonil, pogledal na tleh ležecega in mu rekel”Zlezi na posteljo Poglej, koliko je zdaj prostora na njej”

Driska
Mlad zdravnik je po pomoti pacientu, ki je imel hudo drisko,namesto zdravila za zaprtje predpisal pomirjevala.
Ko je pacient naslednjic prisel k njemu, ga zdravnik povprasa
Kako kaj driska, ali gre na bolje?
Pacient Ja, gospod doktor veste serjem se vedno kot vidra,ampak sekiram se pa prav nic vec.

Glavobol
Ženska v poznih srednjih letih je vstopila v ordinacijo svojega ginekologa in kar takoj rekla”Prosim, da mi napišete recept za kontracepcijske tablete proti glavobolu””Kako?” se je zmedel doktor. “Kontracepcijske tablete proti glavobolu? Sem prav slišal?””Ja, veste, moja hcerka vsak vecer hodi ven in se vraca zjutraj domov. Ce ji dam pred odhodom v sok kontracepcijsko tabletko, potem me ponoči ne boli glava”

Godine
Scena iz starackog doma
– Gospon’ Pero, koliko imate godina?
– Osamdeset i šest.
– Iju, nikad vam ne bih dala.
– Džaba, ne bih ja ni mogao.


Izjema

Priznani ugledni strokovnjak na področju psihiatrije je prevzel vodenje psihiatrične bolnišnice. Ob njegovem prihodu so doktorji paciente postavili v vrsto in v položaj mirno. Novi direktor je ponosno opazoval njihovo držo, ko je zagledal moškega, ki je žvecil, se prestopal z noge na nogo in roke držal v hlacnih žepih.”Hej, vi” mu je rekel direktor, “ali se vi ne mislite postaviti v položaj mirno?””Saj nisem nor Jaz sem bolničar”

Izlet
V mestni porodnišnici pregleduje ginekolog nosečnice in presenečen ugotovi, da bodo tri bodoče mamice, ki ležijo na sosednjih posteljah, rodile šestega januarja. Ko se približna naslednji, četrti postelji, se hoce pošaliti in vpraša: “Ali boste tudi vi rodili šestega januarja?”Bodoča mamica se nasmehne in reče: “Ne, jaz pa nisem bila na tistem izletu!”

Jabolko
Psihiatrično bolnišnico je obiskala zdravstvena inšpekcija. Na drevesu so zagledali pacienta in vprašali direktorja bolnice:”Ali tega pacienta ne morete spraviti z drevesa?””Lahko bi ga, toda on se je odločil, da bo na drevesu visel tako dolgo, da bo dozorel!”

Jecljanje
“Ali vaša hči vedno tako jeclja?” je doktor vprašal mamo mlade pacientke.”Ne vedno! Samo, kadar hoče kaj povedati!”

Kardinal
“In kaj ste danes gospod Lojze?” je psihiater vprašal pacienta v psihiatrični bolnišnici.”Kardinal!””In kdo vas je imenoval na ta položaj?””Papež osebno!” je ponosno dejal.V ozadju je stal drug pacient, ki se je oglasil:”Laže! Tega moškega sploh ne poznam!”

Kino Terapija
“Ste že imeli primer, ko se je vaš pacient poosebil s filmskim likom?” je psihiater vprašal svojega delovnega kolega.”Ja, tudi zdravil sem ga!””Uspešno?””Kako se vzame! Imel sem pacientko, ki je zatrjevala, da je Kleopatra. Tridesetkrat si je pri meni v ordinaciji ogledala film o Kleopatri, da bi se znebila poosebitve tega lika. Koncno pa je prevzela lik Liz Taylor!””Jaz sem imel pa ravno nasprotni primer!” se je oglasil drugi psihiater. Poosebila se je z Liz Taylor. Po tridesetih prikazovanjih filma pa se je hotela ločiti od Richarda Burtona in se poročiti s Cezarjem!”

Kirurgija
Pogovarjajo se trije kirurgi:rus,nemec in američan. Rus:pri nas je človeku porezalo osem prstov na obeh rokah sem ga operiral zdaj je pijanist svetovne klase. Nemec:to ni nič meni so pripeljali človeka z porezanimi rokami in nogami sem ga strokovno operiral čez leto in pol je zmagal v triatlonu. Amerikanec:to vse skupaj ni nič pri nas v Texasu je gonic krav kavboj jezdil in iskal pogrešano živino ustavil se je na železniški progi pripelje vlak in ga povozi. Na kirurško mizo nisem dobil drugega kot konjsko rit, sedlo,klobuk in malo tkiva sem ga sestavil poglejte sedaj je predsednik ZDA.

Klinika
“Si že slišal za novo kliniko, kjer opravljajo samo abortuse. Postelje so razprodane za dve leti naprej!”

Ključavnica
Inšpekcija psihiatrov je obiskala norišnico, da pogledajo, ce je kateri od pacientov že ozdravel in ga lahko spustijo na prostost. Ukazali so jim, naj skačejo skozi ključavnico vrat in tisti, ki bo skočil na drugo stran bo prost. Vsi so skakali in se zaletavali v vrata, le eden je mirno obsedel na svojem stolu. Pomisli so, da je morda on tisti pravi, ki si zasluži prostost in ga vprašali:”Zakaj pa vi ne skačete skozi ključavnico?””Kaj ne vidite, da je ključ v ključavnici?” je vprašal pacient.

Kokoš
Mati je k psihiatru pripeljala hčerko in povedala:”Moja hči si domišlja, da je kokoš!””Koliko časa pa to že traja?” je vprašal psihiater.”Tri leta!””In vi jo pripeljete šele sedaj?””Ja, prej smo rabili jajca!”

Konj
Psihiater vpraša pacienta:”In kdaj ste ugotovili, da ste konj?””Že takrat, ko sem bil še žrebicek!”

Kontracepcija
“Doktor, ali obstaja kakšno res zanesljivo kontracepcijsko sredstvo?” vpraša obupana mamica. “Šest otrok že imam, vse sem že poskusila, pa vedno zanosim.””Poskusite še s čajem!””S čajem? Kaj takega pa še nisem slišala! Naj ga pijem pred ali po seksu?””Pijte ga namesto seksa.”

Kriva
Psihiatrična bolnika v muzeju moderne umetnosti. Ko sta stopila do velikega platna, ki je bilo popackano z barvo, je eden dejal:”Hitro pojdiva ven, da ne bodo mislili, da sva to naredila midva!”

Ledvica
Uleti en bolj ‘lufterski’ študent medicine na izpit anatomije človeškega telesa. Profesor je razumen mož in mu postavlja sama lahka vprašanja, tako da pokaže na posamezne dele telesa, študent pa naj bi jih poimenoval. Toda študent klati same neumnosti. Roki reče noga in obratno, vratu reče nos ipd. Profesorju ne preostane nič drugega, kot da ga vrže. Tako se nekajkrat ponovi. Enkrat pa študent vse dele telesa pravilno poimenuje. Profesor mu da primerno oceno in ga pobara:
Kako pa to, da se je tokrat šlo naučiti? Študent se s prstom potrka po celu in rece:
Hja, ledvica, ledvica…

Leteča Preproga
“Gospod doktor, moj mož si zamišlja, da je leteča preproga!” je žena potožila psihiatru.”Pripeljite ga sem!” je dejal doktor.”In kje lahko pristanem?”

Lokacija Bolečine
“Gospod doktor, včeraj sem se z avtom peljal proti domu in naenkrat začutil hudo bolečino.”
“Kje pa?”
“Med Kranjsko goro in Jesenicami!”

Malarji
K ginekologu v ordinacijo je vstopila ženska srednjih let in potožila:”Gospod doktor, jaz imam strašne bolečine v mednožju!”Doktor ji je ukazal, naj se sleče, jo pregledal in ji rekel:”To je zato, ker premalo seksate!” in jo naskočil. Ko je končal jo je poslal k svojemu kolegu v sosednjo sobo, da bo lahko tudi on potrdil njegovo diagnozo. Tudi drugi doktor jo je pregledal, nato pa prav tako naskočil. Ko je končal, jo je poslal še eno sobo naprej. Tretji doktor pa ji je rekel:”Vzrok vaše bolečine v mednožju je v tem, da preveč seksate!””Toda, gospod doktor, vaše prejšnja dva kolega sta trdila ravno obratno!””Vsakemu malarju pa tudi ne smete verjeti vsega, kar vam reče!”

Med Nosečnostjo
Zakonski par pride k ginekologu po nasvet, kako naj seksata med ženino nosečnostjo. Doktor pojasni:”V prvi tretjini nosečnosti lahko seksata normalo, v drugi tretjini v pasjem položaju, v zadnji tretjini pa v volčjem položaju.””V volčjem položaju?” se cudi mož.”Ja. Uležete se pred luknjo in tulite!”

Motnje
Ko so reševalci pripeljali ponesrečenko, jo je doktor pregledal in narekoval sestri:”Odrgnine po rokah, počeno drugo rebro levo, zlom levega gležnja.”V tem trenutku se ponesrečenka prebudi.”Koliko ste stari?” jo vpraša doktor.”Dvaindvajset let.””Sestra, napišite še: “Motnje v spominu.”

Na Dvorišcu
Duševno bolne bolnike so iz ene psihiatrične bolnice z letalom selili v drugo. Med vožnjo z letalom je v letalu vladal strašen nered. Vsi so vpili, se žogali, preklinjali… Skratka, stanje je bilo obupno. Pilot je vstopil v prostor za potnike in tam zagledal le enega bolnika, ki je sedel popolnoma mirno. Obrnil se je k njemu in ga prosil:”Vi, ki ste tako mirni, ali lahko poskrbite, da bo v letalu med poletom mir?””Ni problema!” mu je odgovoril bolnik.Pilot se je vrnil v pilotsko kabino, po pristanku pa je zopet vstopil v potniško kabino in v njej zagledal samo mirnega pacienta.”Kje so pa drugi bolniki?” je preseneceno vprašal.”Odprl sem jim vrata in jih spustil na dvorišce, da se zdivjajo!”

Na izven
Moški vstopi v ordinacijo ginekologa in reče:”Doktor, jaz mislim da sem noseč!””To pa ni možno! Vi ste moški in nimate maternice!” mu je dejal doktor.”Kljub temu mislim, da sem noseč!” je rekel moški. “Lahko da sem noseč izven maternice. Saj je tudi to mogoče, kajne?”

Napaka
Mladi ginekolog je prvič opravil vse potrebno pri porodu. Starejši doktor ga je le opazoval.”Mi je uspelo? Sem naredil kakšno napako?””Nič hudega. Le na koncu poroda bi morali udariti otroka po ritki, vi ste pa potrepljal mamico.”

Ne Sliši Se
Psihiater v bolnišnici je zagledal pacienta, ki je stal poleg stene in imel uho naslonjeno na steno. Doktor je stopil poleg njega in še on prislonil uho na steno, nato pa ugotovil:”Nič ni slišati!””Ja, gospod doktor, tako je že cel teden!”

Nedolžna
Starejša ženska je obiskala ginekologa, ki jo je vprašal:”No, mamica, kako pa kaj vaše spolno življenje?””Kakšno spolno življenje, neki? Jaz sem še nedolžna!” je povedala starka.”Saj ste bili vendar trikrat poročeni!” je bil presenecen doktor.”Res je, toda moj prvi mož je bil pek, ki je samo mesil, drugi mož je bil slašcicar in je samo lizal, tretji mož pa je bil politik, ki je samo obljubljal!”

Nepravi Čas
Za nekaj časa boste morali prenehati jemati kontracepcijske tablete,” reče ginekolog pacientki.”Pa mora biti to ravno sedaj, ko mož odhaja za mesec dni na službeno potovanje?”

Neprepoznavna
Gospa Horvat se sprehaja po mestu. Nasproti ji pride njen ginekolog, ki pa je ne pozdravi.”Gospod doktor, ali me ne poznate?” je zavpila za njim.Doktor jo pogleda in rece:”Oprostite, gospa. Upam, da mi boste oprostili, toda od zunaj vas nisem prepoznal.”

Nesporazum
Mihaela pride k ginekologu.”Gospod doktor, z možem si želiva otroka, toda doslej nama ni uspelo.””Potem se pa slecite,” rece ginekolog.”Ampak, doktor!” zgroženo rece Mihaela, “jaz si vendar želim otroka s svojim možem, ne z vami!”

Ni Slonov
Moški vstopi v ordinacijo psihiatra in ves čas spušca zvoke:”Šššššc, šššššc!””Zakaj pa spušcate take zvoke, kot bi koga preganjali?” je vprašal doktor.”Saj preganjam! Slone preganjam!” je povedal moški.”Ampak, saj tu ni nobenega slona!””No, vidite, da sem uspešen!”

Nimfomanka
Nimfomanka je prišla k psihiatru.”Kar ulezite se na kavč!” ji je rekel takoj potem, ko je vstopila v ordinacijo.”Kako ste pa tako hitro vedeli, kaj mi manjka?” je presenečeno vprašala.

Noge
Darinka pride k doktorju in reče:”Zelo me bolijo noge.”Doktor jo pogleda in reče:”Le večjo številko čevljev in nizke pete, pa ne bo vec bolečin!”

Normalno

“Včeraj sem videla našega sina, kako se je s sosedovim dekletom nag igral doktorje in paciente!” je rekla žena možu psihiatru.”Toda, draga, saj to ni nič hudega! To je vendar normalno!””Ne pa ni! Tudi najina snaha misli, da to ni normalno!”

Noseča
Francka se zglasi pri ginekologu.”Ste vi v drugo noseča?” jo vpraša ginekolog.”Ne, v prvo!”

Novica
“No, gospa Novakova, čudovito novico imam za vas” je rekel ginekolog.”Gospodična Novak” ga popravi pacientka.”No, gospodična Novak, za vas imam strašno slabo novico.”

Obdukcija
Kirurg pripravnik si zadovoljno umiva roke.
“Kako pa kaj operacija ?” ga pobara starejši kolega.
“Operacija ?! Jaz sem pa mislil, da je obdukcija …” prebledi novinec.

Okulist

Ženska je rekla ginekologu:”Že dalj časa mi je slabo, boli me hrbtenica in redim se. Kaj bi lahko bilo narobe z menoj?””Da niste morda noseči?””To pa ne! Moškega nisem videla že pol leta!””Zakaj pa ste potem prišli k meni? K okulistu bi se morali oglasiti!”

Orientacija
Ginekolog ima na stolu pred seboj pacientko, ki je zelo zarašcena.”Ali bi prosim spustili rahel prdec?” rece doktor.”Za relaksacijo?””Ne, za orientacijo.”

Otroštvo
“Doktor, moram vam priznati,” je rekel pacient, ki je obiskal psihiatra, “da me preganja kompleks krivde, ker sem imel čudovito otroštvo!”

Ozdravljena
Ko je Tone psihiatru plačal račun za zdravljenje žene je veselo dejal:”Doktor, zelo sem vam hvaležen za vse, kar ste storili za mojo ženo. Njena depresija je bila ubijajoča, sedaj pa je kot prerojena. Vsak dan je vesela in ves čas je nasmejana.””To sploh ni bil problem. Vašo ženo sem osvobodil kompleksa, ki spremlja marsikatero zakonsko ženo. Sram jo je bilo, ker ima ljubimca.”

Oče
V porodnišnici.”Gospa, oce vašega otroka je pravkar spraševal po vas.””Res? Ste si zapomnili njegovo ime?””Ne. Zakaj?””Da bi vsaj vedela kdo je oče.”

Petorčki
Zdravko sključen v ordinaciji ginekologa v porodnišnici.”Kaj naj storim, gospod doktor? Tri leta sem poročen. V prvem letu se nama je rodila hčerka, v drugem letu dvojčka, sedaj pa trojčki. Le kako bo šlo to naprej?””Nič preveč ne skrbite. Doslej so se pri nas rodili najvec petorčki.”

Pijača
Pride pacient k doktorju. Le-ta ga preiskuje do onemoglosti, na koncu pa rece:’Ne morem in ne morem odkriti, kaj vam je, ampak mislim, da je kriva pijača.’Pacient odgovori:’Nič ne marajte, bom pa prišel, ko boste trezni…’

Pik
“Doktor, kaj je potrebno storiti, ce me slučajno piči kača?”
“Ugriznjeno mesto je treba urezati in ven posesati strup.”
“Kaj pa ce me kača piči od zadaj?”
“Potem pa lahko ugotovite ali imate dobre prijatelje.”

Piška
Romkinja vstopi v ginekološko ordinacijo in reče:”Doktor, mene pa peče piška.””No, no, temu se pa ne reče tako. Reče se: Mene pa peče spolovilo!””No, prav, spolovilo me peče.”Doktor jo pregleda, ji prepiše mazilo in jo odslovi. Ko je že zaprla vrata za seboj se je vrnila in vprašala:”Doktor, kako ste že rekli, da je moji piški ime?”

Plošča
Dva norčka sta na dvorišcni trati pred umobolnico ležala na trebuhu in prepevala. Naenkrat se je eden od njiju obrnil na hrbet in nadaljeval s petjem.”Budalo, zakaj si se pa obrnil?””Ja, plošco sem obrnil na drugo stran.”

Podatki
Mlada mamica v porodnišnici naroči sestri:”Če pride kakšen moški pogledati otroka si takoj zapišite njegove osebne podatke in naslov.”

Podobnost
Kakšna je sličnost med ginekologom in psom?””Oba imata vlažen smrček!”

Podobnost
“Se vam ne zdi, gospod doktor, da mi je otrok zelo podoben?” je v porodnišnici, takoj po porodu, izjavila mlada mamica.”To je sicer res, toda ne bojte se, sčasoma se bo otrokov obraz spremenil.”

Porodnišnica

“Kaj je porodnišnica?””Fotokopirnica Adama in Eve!”

Poroka
Ženska leži v porodni sobi.”Sedaj boste rodili že sedmega otroka,” je ugotovil porodničar. “Vse imate z istim moškim. Zakaj se ne poročite z njim?””Žal, ne gre. Jaz bi se, toda on se noče poročiti z menoj!””Zakaj pa ne?””Ker ne mara otrok!”

Postrani
Starejši zakonski par je prišel h ginekologu in mož je rekel:”Prosim, preglejte mojo ženo in ugotovite, zakaj ne more roditi otrok!”Doktor je pregledal žensko, nato pa rekel:”Nič posebnega, le maternica je nekoliko postrani in prevec v levo!””Torej, to pomeni, da sem jaz kriv, ker ne znam streljati postrani, kajne doktor?” se je oglasil mož.

Povabilo
Znani kirurg je poslal vabilo kolegu ter ga povabil na svojo okroglo obletnico rojstva. Na vabilo mu je napisal, naj mu sporoči, ali se bo odzval na vabilo. Ker do roka, ki ga je postavil kolegu, ni prejel odgovora, ga je poklical po telefonu in ga povprašal, ali pride na slovesnost.”Kaj? Slovesnost? Jaz pa tvojega pisma nisem znal prebrati, zato sem ga odnesel farmacevtu, da mi ga prebere, ta pa mi je dal kremo proti potenju nog!”

Pozabljivost
Dolazi izvjesni gospodin kod doktora i ovaj ga pita:
– “Kakav problem imate?”
– “Ja brzo zaboravljam”, kaze doticni gospodin.
Doktor pita:
– “Koliko dugo patite od te bolesti?”
Gospodin odgovara:
– “A od koje to bolesti doktore?”

Poznanstvo (okulist)
Čeh pri okulistu. Okulist mu rece, naj bere črke. Ceh:”C-Y-S-T-H-A-C-Z-S-T”. Zdravnik ga vpraša:”Znate to tudi prebrati v eni besedi?” čeh se zacudi:”Prebrati, tega človeka tudi osebno poznam.”

Prebivalci
Norček Tone je želel, da ga končno izpustijo iz umobolnice. Pa so mu rekli, da mora najprej uspešno odgovoriti na nekaj vprašanj.”Katero je naše glavno mesto?” so ga vprašali.”Ljubljana!” je ponosno povedal.”In kako se imenujejo prebivalci Ljubljane?””Kako pa naj vem za imena 400.000 prebivalcev?” se je začudil Tone.

Pred Pregledom
Ginekolog pregleda mlado pacientko.”Jemljete kontracepcijske tablete?””Ne, doktor, toda ce želite, jih pred naslednjim pregledom lahko vzamem.”

Pregled
Si videla novega stažista? Jutri ga bom prosila, naj me pregleda.
– Saj si popolnoma zdrava!
– Naj se o tem prepriča tudi on.

Pregled

Pacientka je prišla k doktorju na ginekološki pregled. Brez besed se je slekla, razkrečila noge in rekla:”No, doktor, ali me ne boste pregledali?””Žal boste morali malo počakati, da pride doktor. Jaz sem namreč malar!”

Premajhne
Mlada, komaj poročena ženska se pritožuje pri ginekologu nad kontracepcijskimi tabletami.”Kakšne probleme pa imate z njimi?””Niso dovolj velike. Stalno mi izpadajo.”

Preživnina
Silvesterska noč v porodnišnici. Otrok končno prijoka na svet. Mati vsa razburjena vpraša:”Koliko je ura?””Natanko pet minut do polnoči, gospodična!””Oh, kako sem vesela” je olajšano vzkliknila. “Moral bo plačati preživnino tudi za december.”

Priložnost
Doktor v psihiatrični bolnici je vstopil v bolniško sobo in zagledal pacienta, ki je sedel na stolu in zamišljeno vrtel volan ter govoril: “Brrrrr…brrrrr…””Kaj pa delaš?” ga je vprašal doktor.”S tovornjakom se peljem v Pariz!” je dejal pacient.V sosednji postelji je pod odejo ležal popolnoma gol pacient, ki je skakal po postelji.”Kaj pa ti delaš?” ga je vprašal psihiater.”Medtem, ko je on na službenem potovanju jaz seksam z njegovo ženo!”

Primera
V psihiatrično bolnišnico so pripeljali dva nova pacienta.”Težka primera?” je šef vprašal svojega asistenta.”Eden niti ne. Pravi, da ne razume davčne zakonodaje!””Kaj pa drugi?””Ta pa je težek primer. Pravi, da razume davčno zakonodajo!”

Profesionalna Napaka
Pacientka vstopi v ordinacijo ginekologa. Ta ji naroči naj se slece, sam pa se uleže na tla in reče:”Pojdite z razkrecenimi nogami nad menoj!”Pacientka se čudi, medicinska sestra pa jo potolaži: “Veste, nič ni narobe z njim, ima pa profesionalno napako iz prejšnjega poklica. Bil je avtomehanik.”

Resnični
Dovela unukinja babu (staro mamo) kod doktora Ra……. ,iz prilicno udaljenog sela.Došle na red,ušle u ordinaciju ,kad doktor naredi:”Ajde mala skidaj se”.”Nisam ja doktore, nego baba je nešto loše”.”Ajde babo sedni i reci što te boli”

Rezervacije
V porodnišnici je pozvonil telefon. Medicinska sestra je pogledala koledar in rekla sobesednici na drugi strani:”Žal mi je, toda v maju imamo vse bolniške postelje že zasedene. Lahko pa rezervirate termin v juniju ali juliju!”

Ribolov

V norišnici. Doktor vstopi v sobo in vpraša paciente: kdo izmed vas treh ima gliste? Vsi mi, soglasno vzkliknejo pacienti. potem pa gremo reče zdravnik. Kam? Na operacijo s strahom vprašajo pacienti. Ne, na ribolov.

Sidro
Po dvorišcu psihiatrične bolnice se je sprehajal bolnik, ki je imel na vrvi privezano sidro, ki ga je vlekel za seboj.”Kaj pa vlečete za seboj?” ga je vprašal doktor, ki je prišel mimo.”Sidro vlecem po dvorišcu, ker mi je dolgočasno!””Lepo, lepo!” je rekle doktor. “Še tako naprej, pa boste kmalu odpušceni!”Ko je doktor nadaljeval svojo pot se je bolnik obrnil k sidru in dejal:”Fifi, pa sva ga potegnila, kajne?”

Slaba Rešitev

Po pregledu reče ginekolog pacientki:”Otroka boste dobili. Noseči ste!””Kaj?” se je razburila pacientka. “Kako je to mogoče? Moj mož je že eno leto v tujini!” je zavpila in odšla besna iz ordinacije.čez teden dni se je pacientka vrnila k ginekologu in mu pojasnila:”Veste, da sem se spomnila, da je bil moj mož pred dvema mesecema doma preko vikenda!”Doktor se nasmehne: “To pa zveni že nekoliko bolje. Kljub temu pa se boste morali podvizati s porodom, ker ste že v četrtem mesecu nosečnosti!”

Slepič
Sredi noči zazvoni telefon pri zdravniku kirurgu:
“Tukaj Mlinarjev Tone. Gospod doktor, pridite hitro k nam! Mislim, da ima moja žena vnetje slepiča.”
“Pomirite se,” reče zdravnik, “vaši ženi sem izrezal slepič pred tremi leti! Še nikoli pa nisem slišal, da bi imel človek dva slepiča!”
“Ali tudi tega še niste slišali, da se je nekdo dvakrat oženil?”

Sramota
Pacientka je rodila otroka v dvigalu porodnišnice. Zaradi sramu je ves čas jokala, doktor pa jo je tolažil:”To pa ja ni nič takega, zaradi česar bi se morali sramovati! Lani je ena pacientka rodila pred glavnim vhodom!””To sem bila jaz!” je še bolj zajokala pacientka.

Sreča
“Kakšna sreča, da ste prišli na pregled.! Skrajni čas!””Ja, doktor. Vem kako težko je priti do denarja konec meseca!”

Urejeno

Ginekolog je vprašal pacientko:”Imata z možem urejeno spolno življenje?””Jaz ga imam, za mojega moža pa ne vem!”

V več sobah
– “Molim vas, u kojoj sobi leži moj vjerenik? On je maloprije nastradao u saobracajnoj nesreci.”
– “U sobama 15, 16 i 17!”

V zraku
Pri porodničarju.”Sestra, povejte no, kako to, da imava zadnja dva meseca tako veliko dela? Nekaj mora biti v zraku.””Saj, gospod doktor. Noge, noge so v zraku.”

Vzdržanost
“Draga gospa, izvidi nisi nič kaj razveseljivi,” rece doktor pacientki. “Vsaj dva meseca se boste morali vzdržati spolnih odnosov z možem. Bo šlo?””Seveda, saj imam ljubimca.”

X
“Kako se pišete?” je psihiater vprašal pacienta.”Kovac brez X!” je ta dejal.”Vprašal sem vas, kako se pišete!””Saj sem vam povedal! Kovač brez X!””Saj v besedi Kovač tako in tako ni nobene črke X!””Saj to vam ves čas govorim!” se je razburil pacient.

Zaposlen
“Kako si kaj?” vpraša Boris prijatelja ginekologa.”Grozno! Dela imam do komolcev.”

Zdravljenje
“Gospod, vi imate neobičajno klinično težko dokazano shizofrenijo!” je psihiater povedal svojemu pacientu.”Ali ste vi tukaj zato, da me strašite ali zato, da me ozdravite?” se je razburil pacient.

Znane Osebnosti

“Gospod doktor!” je rekel moški, ko je vstopil v psihiatrovo ordinacijo, “moje dekle si zamišlja da je Marilyn Monroe, jaz pa Frank Sinatra!””No, to vama pa lahko popestri spolno življenje!” je ugotovil psihiater.”Žal ne gre! Od mene zahteva, da ji predstavim predsednika Kennedyja!”

Zobar
Gre Mujo k zobarju na pregled,pa ga zobar pregleda pa reče:”Mujo za 300 evra ti popravim zube i mozes svasta da jedem.Mujo pa odvrne:ako dam tebi 300 evra necu imati sta da jedem.

Šejk
Mladi šejk je v porodnišnici skozi steklo gledal novorojenčke in ko je mimo prišla medicinska sestra jo je vprašal:”Oprostite, kateri otrok je moj?””Prvi dve vrsti!” mu je odgovorila sestra.